Ca tombe bien : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec ce propos, que je sauve ainsi de la disparition certaine
On voit eu un echange de commentaires a la suite tout d’un recent post, autour d’une notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager de nos jours cette categorie d’engagement [pfff, i nouveau 1 mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete la situation, loin de la.
Notre changement, assez radical, n’est jamais sans crГ©er compte indiancupid soulever moult questions et Notre redondance de les ecrits en temoigne. Bien souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : comment vivre des relations “engageantes” (au niveau de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. On voit clairement ma part un refus de tout ce qui pourrait s’assimiler au couple sous sa forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.
C’est epidermique et non negociable !
Pour autant, quoique je refuse tout engagement amoureux en ayant resolument opte Afin de une life en solo, ce n’est nullement le signe de la defiance generalisee : Le concept de l’engagement reste i mon sens une valeur reellement forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer a la legere.
Cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est le champ d’application : il semble s’i?tre considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait me concernant quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec votre option que J’me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, et n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour du engagement a fini par ne plus coincider avec celui qu’attendait ma moitie. Forcement : on n’avait pas vraiment defini ensemble les besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, gui?re assez la. l’inadequation reste devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.
Ma fidele compagne reste part en emportant avec i§a et cela nous liait d’amitie. Je ne suis jamais sur, des annees apres, d’avoir pleinement retourne la mesure des consequences que i§a a pu avoir concernant la maniere de me lier.
Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon entree en matii?re relationnelle me confirma les limites de l’engagement. Un moment prometteuse, riche de partage ainsi que decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais nullement [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question ma conception de l’engagement, beaucoup trop investi pour que j’en manii?re indemne. Il m’a fallu pas mal de temps pour admettre que je m’etais trompe des le depart, ainsi, meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc bien remis a plat Afin de rebatir a partir de ce qui m’est fondamental. Selon mes valeurs et pas celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a la facon.
Maintenant je dirais que mon engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne point maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, et a faire en sorte qu’une relation de partage se developpe Afin de 1 benefice commun. L’article au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation est en mesure de cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a peu pres certain que ca ne viendra aucune moi. Mes engagements semblent etre restes irreversibles : une porte ouverte ne se referme gui?re. Ce qui signifie que, par conviction ou via nature, je ne couperai nullement une relation tant que l’autre desire la maintenir. Probablement sans limitation de duree, ainsi, quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience i l’instant ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” reste unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce qu’il en faut bien, il semble que i§a me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir des liens. et aurais meme mode a les laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste jamais. J’me sais etre disponible, mais pleinement passivement.
Je lisais votre soir 1 post evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement bien cela ne m’habite plus. Ca ne m’attriste gui?re mais ca m’inquiete un brin. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre pas plus perturbe que ca ?
Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Cela m’importe reste d’evoluer ensemble si nos conditions sont propices. Chercher ensemble cela peut se vivre, sans precipitation, simplement au fil du temps. J’apporte ainsi des conditions que j’aimerais trouver en l’autre : votre *engagement* au lien. Ce n’est souvent pas et cela est attendu en face mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat de mon histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.
L’experience m’ayant appris que cette forme d’engagement sans limitation de duree n’etais gui?re tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a votre essentiel.
C’est et cela fait que je ne m’engage nullement a satisfaire aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le Realiser. tout en restant fidele a votre que je suis. Je ne m’engage jamais a une frequence d’echange ainsi que rencontres. Je ne m’engage pas non plus, c’est pertinent, a vivre selon les modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.
Mon engagement n’a de sens que par ses exclusions.
En faisant le choix de privilegier la decouverte, donc une relative diversite dans l’echange, j’ai opte du coup Afin de une liberte dans les rencontres. Mais du meme coup une telle non-exclusivite limite fortement les possibilites de voir se construire les relations dans la duree. Tout seulement parce que celui-ci y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations intimes. Et i nouveau moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule a meme de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.